Aber kommst du in Frage? Die Kriterien um dort arbeiten zu dürfen müssen sehr hart sein.

• Wichtig, du musst aussehen wie entlaufen und dass darf nicht nur an den Kleidern erkennbar sein. Frisur und allem voran der Gesichtausdruck sind wichtig. Lächeln ist absolut has been. Du blickst entweder durch den Kunde durch oder zu boden.
• Du musst abgehackt und gönnerhaft sprechen können. Bitte Fragen nicht beantworten, schieb dem Kunde die Karte rüber. Frage den Kunden nicht was er möchte, schau ihn einfach so lange herablassend an, bis er sich denkt der Klügere gab doch nach?
• Du bist damit einverstanden, ohne dir die Hände zwischendurch zu waschen zu Kassieren und die Burger zuzubereiten. Du benutzt auf keinen Fall Besteck.
• Einen Burger bereitest du innerhalb von 15 Minuten zu.
• Du arbeitest gerne in unbelüfteten Räumen und sparst dir dein Haargehl.
• Du machst immer viel Lärm und schreist durch die Gegend.

Anekdoten:

1. Kundin: Eine Portion Pommes bitte.
   Dicker: Wasn fürne Sose?
   Kundin: Was gibt es zur Auswahl.
   Dicker: "Schiebt die Karte rüber." Zu viel zum aufzählen.
   Prädikat: Bärstig.
2. Dicke: Pommes oder Countrypotatos?
   Kunde: Was schmeckt den besser?
   Dicke: Dit weis ick och nicht!
   Kunde: Dann einfach halb halb. ( Gleicher Preis! )
   Dicke: Dit geht nicht.
   Kunde: "Verständnisvoll." Dann Pommes bitte.

Alles bei einem einzigen Besuch erlegt. Nach einer Woche kann man sicher einen Roman schreiben. Titel: „Bärstig und ungewaschen aber noch immer da.“

Hat Ihnen das Essen geschmeckt?

"Ich komme mir so vor, als ob ich im Bordell bezahlt habe und mir selber die Fleischpeitsche hobeln musste."

Unter Komplimente im Restuarant hatte ich beschrieben wie man sich zweideutig geben kann und trotzdem etwas zu lachen hat.

Andere Situation. Das Essen hat wirklich gemundet, welche Sprüche an den Ober fallen uns da ein?

• Ich weis garnicht, ob ich Sie oder den Koch ficken soll? (m/w)
• Kann ich Kinder von Ihnen haben? (-/w)
• Ich möchte kotzen um noch mehr zu Essen!

Auf weiteres ...

Vor eingen Wochen hat mich ein Freund für ein Buch interessiert, welches grobe Kellen aus allen möglichen Epochen und Kulturkreisen abbildete.

Dieses Buch hat mein Leben verändert.

Ich habe eine Fotostrecke in Auftrag gegeben, die alle zeitgenössischen groben Kellen in Ihrem natürlichen Umfeld dokumentieren wird.
In einigen Tagen werde ich die ersten Ergebnisse hier veröffentlichen.
Bei der Recherche sind auch Sportlergruppen zu Wort gekommen, die sich sehr stark mit groben Kellen identifizieren. Diese haben wir auch am Gerät aufgenommen.

Ihr dürft gespannt sein.

Als ich am Wochenende mit meinem Gf einkaufen war, durfte ich einen Seifenladen betreten.
Der Geruch, der „natürlichen“ Aromen deutete eindeutig auf Methylbutanoat, Propylbutanoat, Pentylbutanoat, Benzylbutanoat, Ethyl-2-methylbutanoat, Methylbutyrat, Ethylbutyrat, Isoamylbutyrat, Pentylethanoat, Octylethanoat, Isobutylethanoat, Methylpyenylethanoat, Ethylmethanoat, Ethyl-3-hydroxyhexanoat, Pentylpentanoat, Methylbenzoat, Benzylethanoat, Eugenolethanoat, 2-Methylbuttersäure-ethanoat, Ethylhexanoat und Benzyl-salicylat hin.

Das Erscheinungsbild des Produktes ließ nur folgenden Schluss auf die Fertigung zu:

• Man nehme einen Blumenkasten, lasse 2cm Erde und Wurzelwerk darin, und fülle mit farbiger Seifenmasse auf.

oder

• Man forme aus der Seifenmasse Pferdeäpfelartige Gebilde und verbringe einige Laubreste und Erdpartikel in das Gemisch.

Trocknen lassen, etwas im Dreck wälzen, auf große Haufen schütten, einen großen Namen anbringen ( z.B. „Honey I washed the kids!“ ), einen großen Preis dran schreiben ( 6,90++ Euro pro 100g oder 4,95++ Euro pro Pferdeapfel ), ein Geschäft in prominenter Lage mieten und abwarten.

Dann kommt Mann im Schlepptau von Frau und darf das Erzeugnis erwerben. Ich habe ebenfalls einen Pferdeapfel erstanden, der mit „Rosenblüten“ garniert war.

Nach mehrfachem Husten und tiefen einatmen kann ich dem Erfinder der Geschäftidee nur gratulieren.

Ich habe beschlossen mich ebenfalls mit einem Billigartikel selbstständig zu machen. Ich werde Zucker aus Säcken verkaufen. Die Säcke allerdings werden in allen möglichen Farben zu haben sein, der Zucker in jeder gewünschten Körnung. Der absolute Clou ist, dass die Kunden selber abfüllen und wiegen dürfen und die Tüte dann mit einem farbigen Band verschließen!!

Heute wurden in meinem Haus die Gaszähler ausgetauscht. Pünktlich schellte es an der Pforte und ein Blaubeanzugter Mann sagte: "GASAG juten Morjen, wir wolln nen Zähler bei Ihnen austauschen.
>>„Oh tatsächlich haben wir schon Weihnachten?“
Naja, führen Sie Dokumente mit sich, die Ihre Mitarbeit offiziell bestätigen? Ja mit Lichtbild? Zeigen Sie mal her. Hm, na ja nah dran, ich werde kurz Rücksprache mit der Servicezentrale halten, ob zu Ihrer Personalnummer ein Wartungsauftrag vermerkt ist.
>>8 Minuten später.
Ja, scheint alles zu stimmen. Ok, erst einmal die Schuhe ausziehen Bitte, ich habe Holzdielen im Flur, da können Sie mit Ihren Stilletos nicht rüberreiten.
>>Bestrumpft geht es weiter, zum Zähler.
Hier, wir sind angekommen, bitte setzen Sie sich nicht auf den Boden, nehmen Sie einen Stuhl. Ich hoffe Sie haben ein Handtuch mitgebracht zum Unterlegen?
Nicht? - ok ich stelle ihnen eines zur Verfügung, dass muss eh in die Wäsche.
Bitte tragen Sie Handschuhe, lüften ordentlich durch und fassen nicht die Kupferrohre an, die habe ich erst polieren lassen. Die sahen aus wie Sauerkohl und Achtung mit den Schrauben, die Rostrüben bröseln schon gewalltig.
Als er die Rohrzange auspackt wies ich Ihn noch darauf hin, das in meiner Wohnung ein striktes Rauchverbot bestehe, er seine selbst importieren Glimmstängel in der Tasche lassen solle. Da setzt er an um etwas zu erwidern bestimmt in der schon bekannten Sprache, ich bin aber schneller und sage, da heute Donnerstag ist, kann er sich den Mundschutz sparen. Das lässt ihn verstummen. Nach vier Minuten hat er die Zähler ausgetauscht, alle Achtung und
übernimmt den alten und den neuen Stand auf ein Formular plus Zählernummer. Das überprüfe ich zweimal, frage ihn, warum er nicht den Punkt als Trennzeichen
benutzt und ob das eine 4 oder eine 9 sein soll. Als er das Formular erneu in Schulschrift ausgefüllt hat, danke ich Ihm, stecke mir eine Zigarette an und
gleite ihn unter erneuten Dankesbezeugungen zur Tür. Zum Abschluss ermahne ich Ihn noch, dass auch im Treppenhaus und dem Vorgarten striktes Rauchverbot bestehe und stecke mir selber ein Platinum Select an.

Folgende Sätze passen immer, wenn dich der Kellner fragt, ob die Atzung gemundet hat.
Der genau Wortlaut ist wichtig, kein Gestammeln von wegen Ja, Danke etc!

• Wie erwartet.
• Es war überraschend.

Das schöne ist, die Antworten sind wertneutral. Niemand kann dir am Zeug flicken, weil du dich daneben benommen hast. Du musst nicht ehrlich deine Gefühle ausdrücken.

Wer aber ganz sicher gehen möchte, dass der Ober, der Koch und der Restaurantchef zu 100% verstanden haben, dass das Essen absolut orgastisch war...
Sagt lieber: Ja, Danke, das Essen hat meinen Gaumen gefickt!