Wirklich wertvolle Seiten. Wer sich für Phootographie interessiert, sollte die gesehen haben.

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Toastabags, sind ein sehr nützliches Utensil. Was sich der Hersteller darunter vorstellt, könnt Ihr hier sehen.

Diese Erfindung lässt sich auch sehr gut benutzen, um sich einen frisch zubereiteten Toast in die Innentasche des Jacketts zu stecken um später am Tage einen pappigen Toast essen zu können.
Beiendrucken Sie Ihre Geschäftspartner, wenn Sie am Konferenztisch einen Toast Hawaii aus Ihrem Anzug zaubern. Der Neid Ihrer Zeitgenossen ist Ihnen gewiss.

Heute wurden in meinem Haus die Gaszähler ausgetauscht. Pünktlich schellte es an der Pforte und ein Blaubeanzugter Mann sagte: “GASAG juten Morjen, wir wolln nen Zähler bei Ihnen austauschen.
>>„Oh tatsächlich haben wir schon Weihnachten?“
Naja, führen Sie Dokumente mit sich, die Ihre Mitarbeit offiziell bestätigen? Ja mit Lichtbild? Zeigen Sie mal her. Hm, na ja nah dran, ich werde kurz Rücksprache mit der Servicezentrale halten, ob zu Ihrer Personalnummer ein Wartungsauftrag vermerkt ist.
>>8 Minuten später.
Ja, scheint alles zu stimmen. Ok, erst einmal die Schuhe ausziehen Bitte, ich habe Holzdielen im Flur, da können Sie mit Ihren Stilletos nicht rüberreiten.
>>Bestrumpft geht es weiter, zum Zähler.
Hier, wir sind angekommen, bitte setzen Sie sich nicht auf den Boden, nehmen Sie einen Stuhl. Ich hoffe Sie haben ein Handtuch mitgebracht zum Unterlegen?
Nicht? - ok ich stelle ihnen eines zur Verfügung, dass muss eh in die Wäsche.
Bitte tragen Sie Handschuhe, lüften ordentlich durch und fassen nicht die Kupferrohre an, die habe ich erst polieren lassen. Die sahen aus wie Sauerkohl und Achtung mit den Schrauben, die Rostrüben bröseln schon gewalltig.
Als er die Rohrzange auspackt wies ich Ihn noch darauf hin, das in meiner Wohnung ein striktes Rauchverbot bestehe, er seine selbst importieren Glimmstängel in der Tasche lassen solle. Da setzt er an um etwas zu erwidern bestimmt in der schon bekannten Sprache, ich bin aber schneller und sage, da heute Donnerstag ist, kann er sich den Mundschutz sparen. Das lässt ihn verstummen. Nach vier Minuten hat er die Zähler ausgetauscht, alle Achtung und
übernimmt den alten und den neuen Stand auf ein Formular plus Zählernummer. Das überprüfe ich zweimal, frage ihn, warum er nicht den Punkt als Trennzeichen
benutzt und ob das eine 4 oder eine 9 sein soll. Als er das Formular erneu in Schulschrift ausgefüllt hat, danke ich Ihm, stecke mir eine Zigarette an und
gleite ihn unter erneuten Dankesbezeugungen zur Tür. Zum Abschluss ermahne ich Ihn noch, dass auch im Treppenhaus und dem Vorgarten striktes Rauchverbot bestehe und stecke mir selber ein Platinum Select an.

Die Jungs, die das Expertensystem hinter 20q.net gebaut haben, bekommen hiermit offiziell 5 grobe Kellen. Smack!
Wer es nicht darauf anlegt, das System zu vereimern, der wird feststellen, das es funktioniert. Machmal entsteht der Eindruck, dass ES von einigen Besuchern für bestimmte Begriffe absichtlich mit Falschinformationen gefüttert wurde. Schweren Fragen führt, wie: “Kann man es auf einem Tisch benutzen”, wenn man an eine Frau denkt, führen zu Schmunzlern.

Folgende Sätze passen immer, wenn dich der Kellner fragt, ob die Atzung gemundet hat.
Der genau Wortlaut ist wichtig, kein Gestammeln von wegen Ja, Danke etc!

• Wie erwartet.
• Es war überraschend.

Das schöne ist, die Antworten sind wertneutral. Niemand kann dir am Zeug flicken, weil du dich daneben benommen hast. Du musst nicht ehrlich deine Gefühle ausdrücken.

Wer aber ganz sicher gehen möchte, dass der Ober, der Koch und der Restaurantchef zu 100% verstanden haben, dass das Essen absolut orgastisch war…
Sagt lieber: Ja, Danke, das Essen hat meinen Gaumen gefickt!